How2get.ru
Правовые аспекты частной жизни: объясняем по-человечески
Сашка прибежал с работы. Из ноздрей пар валит, глаза красные, злющие. Орет:
— Все, надоело, увольняюсь!
Шо опять? Я взяла ручку и зачеркнула на календаре сегодняшнее число. Так, за месяц уже десятый раз собирается. Постоянство — залог успеха.
— Нет, Глаша, теперь все серьезно. Давай, садись за компьютер, будем мне резюме составлять.
Смешно, конечно, безработный помогает работающему резюме составлять. Но, как говорится, «Нет ничего невозможного для человека с интеллектом».
И вот мы с Сашкой уже сидим и припоминаем, где еще он трудился кроме своей забегаловки. Оказалось — много где. Но некоторые его работы лучше забыть как страшный сон.
Поэтому я предложила муженьку не писать о том, что в студенческие годы он бегал по улицам в костюме Микки-Мауса и веселил народ. Или о том, как кормил золотых рыбок, пока хозяева были в отпуске, и получил за это три копейки. Ну и уж тем более не стоило упоминать в резюме о попытке А. Б. Букашки прорваться в модельный бизнес. А именно — съемках ню (вот здесь я сама чуть со стула не упала. Сашка? Ню??) для журнала «Секси-шмекси» за май 2003 года.
Все-таки он в заведение общественного питания устраивается, а не аниматором-зоолюбителем-стриптизером.
— Глаша, а в разделе «Достижения» надо писать, что я две грыжи, хронический гастрит и дергающийся глаз заработал?
— А какую фотку лучше в резюме поставить? Может, с рыбалки, где я огромного леща держу? Сразу же налицо целеустремленность и терпеливость.
— Надо сразу указать, что у меня аллергия на людей с фамилией Засужука.
— Творческая нотка приветствуется? Я уже и стихотворение придумал:
Называюсь я Букашкой, мил, красив, трудолюбив
Дорогой работодатель, поскорей возьми меня!
Провозились мы с ним целый вечер над этим опусом. В результате получилось вполне солидное резюме.
Сашка его на сайтах вакансий разместил, и уже отклики пошли.
Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия Пользовательского соглашения.